histoires

Rappel du premier message :

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
"Bonjour et bienvenus chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? "
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
" Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. "
"Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? "
"Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? "
" Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! "
"Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. "

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
"Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul !"

Alors son épouse rétorque aussitôt :
"regarde le film de cul.... Tu sais déjà jouer au foot !!"

Un petit garçon va au toilette la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur est entend :
- c'est bon, encore !
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur :
_ dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit ? Car elle disait que c'était bon.
Le mec, gêné,lui répond:
_ah, c'était du chocolat
Et le petit lui dit:
-menteur! C'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit!

BB

Qu'est-ce qui est vert, sphérique, et vit sous la mer ?
...
...
...
...
...
Un Choux marin

-

Qu'est-ce qui est vert, sphérique, suivi d'un essaim d'abeilles, et vit sous la mer ?
...
...
...
...
...
Un Choux marin Ruche

(J'ai même pas honte, ça me fait marrer ce genre de connerie)

il y a des hormones femelles dans la bière !!

prouvé scientifiquement avec des potes....

le week-end dernier, avec quelques copains,on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :

" hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! "

vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme on a décidé de vérifier la réracité de ses propos.
du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

au bout de 20 tournées :

1 - on avait pris du poids.
2 - on parlait beaucoup pour rien dire.
3 - on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - il nous était imposible de tenir un raisonnement simple.
5 - on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !

je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin !!

" il y a bien des hormones femelles dans la bière !!! "

Denis ou Blond ? (houblon) je sors, vu la minorité de femmes ici !!! je fais ce que je peux, je suis seuleeeeeeee !!!

trop fort les ch'tis

la scéne se déroule sur le parking a coté de la gare de Lille

un gars sort du bar en titubant. un véritable désaste !!!
il lui faut 5 bonnes minutes pour trouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

au bout du parking, des gendarmes regardent la scéne médusés.

il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s éteint tout de suite aprés.

pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !

finalement, au bout d'une demie-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.

immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

il lui demandent alors de souffler dans le ballon et là surprise :

zéro !! rien de rien pas une goutte d'alcool !! RIEN !!!!

alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant et là re-surprise :

rien !! mais alors rien du tout ! !!

" mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ? ? ? "
lui demandent les préposés de la maréchaussée.

" ah ça ..... et bien .... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !! ... "

Un mec titubant erre dans la rue, une clé à la main, caressant et examinant le toit des voitures, une à une, tout le long de la rue.
Un passant lui demande "Vous allez bien ? Je peux faire quelque chose pour vous ?"
Le gars répond "Je cherche ma voiture..."
Le passant "Mais comment voulez-vous la trouver de cette façon ?"
Le type bourré "Bah c'est simple, y a un gyrophare bleu sur la mienne"

En cette période de voeux, nous en sommes tous à souhaiter le meilleur aux autres.
Parfois, ce qu'on envie ou désire le plus n'est pas ou plus accessible.
Ca tient souvent à peu de chose...

http://media5.koreus.com/00071/200911/blonde-strip-tease.swf
(N'hésitez pas à cliquer sur le bouton "Lecture", en bas à gauche)

Je l'aurai un jour ce p'tit gros, je l'aurai... :o))

Un policier à cheval arrête un enfant et dit :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais M'sieur
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20 Euros.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Lettre au Procureur

Bonjour,
J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.

Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien.

L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.

Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs. Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale! Heureusement qu’on est là pour te donner 1,5 milliards d’euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d’adjuvants très dangereux.

PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable

c'est un gars qui est étendu depuis prés d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, aprés une relation sexuelle des plus torrides.

pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les co...les

il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- pourquoi aimes-tu autant ça ?

elle lui répond :

- les miennes me manques tellement depuis mon opération......

Un peu en retard, mais c'est l'heure des comptes

Combien coûte un réveillon ?
Réponse : 34


Pourquoi ?
Paske Dix huitres, fois-gras, moins vin!

Dicton du jour :

Kronembourg à La Poste, Chronopost à la bourre
(et lycée de Versailles)

J'me sauve, suis à la bourre (nan j'vais pas à La Poste...)

Pour adresser un message de paix !!
http://www.marcarine.be/portail/blog/fichiers/_humour_74248_casque.jpg

Abandon de poursuite (histoire vraie)

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

Une petite dernière pour ce soir !

“Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement . Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge . Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h . J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ? Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi, allez salut m'sieu l'juge. “

Nouveau radar pédagogique, enfin des solution convenables !!!!!

A chaque âge ses rêves et ses jouets !!
http://img.over-blog.com/500x707/1/09/98/38/mes-sorties/une_bmw.jpg

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir ! C'est pas " Tripoli" de sa part.
Il a même pas fait " Lybie zou" en partant !
Il est surement parti parce qu'il a fait " Lybie tises".
Il "Lybie zarre" quand même ce dictateur.
C'est écrit dans la presse si tu " Lybien" !

Un p'tit dicton :
Dans la vie, tout se sait.
Derriére toi, tout se dit.
Devant toi, tous se taisent.
Si chacun...pouvait s'occuper de son cul et fermer sa gueule, la vie serait parfaite !

A méditer...

PS : Il se pourrait que ce soit mon dernier message ici. J'espère avoir une réponse bientôt à mes questions. :o(

C' est un homme qui dit a sa femme enceinte :
- ze veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour qu'il counisse pas lo racisme comme j'ai connu. Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?!
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ... ?? ca va pas !? Tu as perdu la tête !!!! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
- Attond, spice di counasse, la voisine elle a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND" !

c'est 1 couple de personnes âgées qui se rend au cinéma.Le petit vieux demande à la caissière:est-ce-que vous faites un petit quelque chose pour nous les anciens.Mais bien-sûr répond la caissière: on vient vous réveiller en fin de séance.......

A + dom

Définitions
a apprécier sans modération...pour modifier quelques angles de vue...

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

« Oui chérie » :
Gain de temps

Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Où EST DONC MON RICARD? :
Conjonctions de coordination

Pruneau :
Synonyme de personne âgée : qui est ridée et qui fait chier

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

C'est pas faux :
Synonyme de « je t'écoute (ou pas) et je ne suis pas très sûr d'être
passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion

Luxe :
Avoir une rolex et regarder l'heure sur son iphone

Trésor public :
Seul trésor que l'on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Carte bleue :
Viagra féminin

Femme :
C'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain

Saturne :
C'est quand tu es bourré

Atypique :
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru

> Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
>

> Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban.
> > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.D'un geste il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes.
> > Après son départ,la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > - Ça c'est bien un ingénieur.

Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !! mdrrrrr