histoires

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
"Bonjour et bienvenus chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? "
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
" Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. "
"Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? "
"Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? "
" Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! "
"Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. "

Une fille fait du stop...

je m'arrête et je lui dit

« vous n'avez pas peur de monter avec un inconnu..? »

elle me répond

« 20 cm dans le cul , c'est toujours mieux que 20 km à pied !! »

a+
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C'est osé et prétentieux, mais ça me fait marrer :) :) :)

c'est super denis mais il faudra que nos admins créent une page spéciale pour + de 18 ans !
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Si un môme de 9 ans vient 2 fois de suite, ça compte ? :)

salut
osé oui
prétentieux non : modeste oui

j'ai mis un petite affiche contre la grippe a h1n1 sur mon album photo , si c'est trop osé vous pouvez la suprimer

ps : je pense que la galerie photo n'est accessible qu'aux membres

a+
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Change rien Denis !
Ya trop de culs serrés, au moins c'est pas fait en catimini.
Je te soutiens dans cette voie :)
Japy

Le jour ou la cigogne
N‘avait plus la force de transporter les enfants
Elle s‘est adressée à Dieu pour trouver un autre moyen de transport
Dieu lui proposa une bicyclette
Sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière
La cigogne accepta et les plus beaux bébés qui étaient devant chantèrent

Connais-tu la chanson qu‘ils chantaient ?

Non ??????

Alors c‘est que tu étais derrière !!!!!!!!!!!

En début de cortège :
"A bas la répression policière"
En fin de cortège :
"A bas les boutons pression, vive les fermetures Eclair"
[(C) Coluche]

Moi j'aime pas les boutons, suis tjs en queue de cortège ... ;)

MEMBRE AMI(ES) DU CLUB Date d'inscription : 03/03/2009

Un gars qui tue ses parents, c'est un parricide
Un gars qui tue ses enfants, c'est un infanticide
Un gars qui tue son beau-frère, c'est quoi ?
.
.
.
.
Un insecticide
...
parce qu'il tue l'époux de sa sœur (les poux de sa sœur)

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

selon les statistiques, il y a une personne sur 5 qui est déséquilibrée.
s'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales.
c'est pas bon pour toi !!!!

c'est trois filles ,une brune,une rousse et une blonde, elles sont poursuivies par un serial killer ,elles rentrent dans une grange et devant elles il y a trois sacs en jute , elles décident de se cacher chacune dans un sac.
le serial killer arrive dans la grange et voit les trois sacs
il prend le premier et le secou :la brune fait "miaou!miaou!miaou! "
le serial killer repose le sac et dit " c'est des chats "
il prend le deuxième sac et le secou :la rousse fait "ouaf!ouaf!ouaf! "
le serial killer repose le sac et dit " c'est des chiens "
il prend le troisième sac et le secou: la blonde fait "patate!patate!patate! "

un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
l'homme de la maison se lève et demande furieux:
-qu'est-ce que tu veux?
l'autre lui répond:
-viens me pousser!!!!.il faut que tu viennes me pousser!!!!
excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-je ne te connais pas et en plus il est 4 heures du matin,tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie alors dégage d'ici et ne me déranges plus!!!
de retour dans la chambre,il se remet au lit,mais sa femme qui a tout entendu,le sermonne:
-quand même tu exagères cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit , tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
-ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!!!
-raison de plus pour l'aider,il ne va pas y parvenir tout seul.non??vraiment,je ne te reconnais pas,je suis trés déçue de ton attitude!!!
son mari,pris de remords,se rhabille et descend.il ouvre la porte et crie:
-eh mec!!! c'est d'accord,je me suis habillé exprés pour venir te pousser!!! tu es où?
et le mec bourré répond:
- là, sur la balançoire...!!!!

J'adore !!!
ça me fait réellement marrer, et j'en redemande !

Viiiiittttttteeeeeeeeee, et beaucoup !!! :)

A très vite

Japy

Chers amis,
Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool .
ça m'a vraiment donné la frousse,
donc....à compter d'aujourd'hui,

j'arrête de lire !

si tu vivais en 1919 (juste avant la prohibition) et que tu sois tombé sur cette affiche

(les lèvres qui toucheront à l'acool ne toucheront jamais les notres !!)

sérieusement, t'aurais arrêté de boire, toi !!!!!!!

serieux non au contraire s'il n'y avait que cela en 19 j'aurai sans doute fini alcoolo... hic ! histoires 64263

Denis, n'y l'affiche et encore moins la tête des bonnes femmes de l'époque me donnerais l'envie d'arrêter de boire histoires 449330

bises
BB

Bah moi j'dis pas non ...

A gauche du personnage central, si je pouvais me faire Chaplin déguisé en comique troupier sur la photo, j'aurais p'tet pas dit non ... si j'étais pas à jeun.

D'un aut' côté, entre le moment où je bois (des lèvres) et le moment où ça ressort distillé (plus bas), ça laisse quelques minutes qui pourraient faire plaisir à ces dames bien-pensantes, sans aucun doute de bonne compagnie, garantes de la bonne moralité de l'époque. Echangeons nos expériences !

:) :) :)

Merci Denis, ça me fait bien marrer. Comme dit ailleurs : j'ai arrêté de lire :)

Voici une photo d'un tragique accident de la circulation.

L'image est extremement dure et seules les personne peu sensibles pourront la supporter sans verser une larme.

heureusement il y a des survivants.............

sniffff
resnifffff
reresniffffffff
insuportable ces images
MDR
a bientot

par solidarité , je veux bien m'occuper des survivants histoires 252832

petite devinette,

pour couvrir ma maîtresse; je me gonfle et me dresse

quand j'ai fini mon service; je me plisse et... je pisse!

un indice ?

si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.

deuxième indice?

pour éviter de mettre des gouttes partout...il faut me secouer avant de me ranger.

vous avez trouvez, qui je suis ??

je suis un PARAPLUIE !
évident,hein ?

Merci Denis

C'est bien keske je disais !
Plutôt que mettre des radars hors de prix, on leur pique le sac à main avec les clés, et on roule pépère ... Pendant ce temps là, elles nous préparent l'apéro dans le salon, c'est là qu'elles sont le moins dangereuses, et le plus utile.

Y pensent à rien les politiques, j'vous l'dis ...

Japy

C’est un poète ambulant qui va de villes en villages en racontant des poèmes contre le gîte et le couvert. Arrivant dans une petite fermette isolée, c’est hôtes l’installe dans la grange sur un lit de paille.

Un peu plus tard la fille du fermier dit : « je vais aller voir le poète pour qu’il me dit un poème »

Arrivant dans la grange le poète lui dit : «bonjour jolie demoiselle, quel est votre prénom ? »

« Annick ! » répondit-elle

« Ah ! Anick, vient ici que je te N… » et il la prit dans tous les sens et positions possibles

En rentrant dans la maison elle dit « Ah ! quel joli poème j’ai eu »

La fermière dit « moi aussi, je vais me faire raconter un poème »

Arrivant dans la grange le poète lui dit : «bonjour jolie dame, quel est votre prénom ? »

« Thérèse ! » répondit-elle

« Ah ! Thérèse, vient ici que je te B…. » et il la prit dans tous les sens et positions possibles

En rentrant dans la maison elle dit « Ah ! quel joli poème j’ai eu »

Le fermier dit à son tour « moi aussi je vais me faire raconter un poème »

Et la fermière lui dit :« non HERCULE, ni va pas, ça va pas te plaire ! »

tous les fonctionnaires doivent désormais ce faire incinérer
leurs cendres seront incorporées au béton :
pour empêcher le béton de travailler.

> > Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enc...!!!!

Un type est assis dans un bar, un chien assis sur le tabouret d'à côté.
Arrive un touriste qui demande "Il mord votre chien ?"
Le type répond "Bah non, il mord pas mon chien"
Le touriste avance la main pour caresser le chien, qui lui déchire la manche en aboyant, lui bouffe les doigts, et commence à s'attaquer au coude.
"Mais vous aviez dit qu'il ne mordait pas !!!"
Et le type répond : "Ben, c'est pas mon chien ..."